Les Feux de l'Amour...

cest normal tu es en détresse émotionnelle tu as besoin du contact de quelqu'un....
Mais après tu retrouvera un peu de controle... meme moi je finirai par m'effacer...

Jamais je ne t'effacerais!!!

Ton nom c'est gravé dans ma mémoire,
Écris à jamais à l'ancre noire,
Ton nom s'est vite ancré dans mon cœur,
Comme ami qui efface les pleurs.

Et pour le contact... j'en ai besoin depuis bientôt 16 ans... je n'en ai jamais eu... et ce manque d'affection grandi chaque jour, et chaque "ajout" à ce manque est plus important que "l'ajout" précédent. Je commence à devenir folle.
L'autre nuit je me suis griffer jusqu'au sang tellement cette douleur morale m'insupporte. Avant, je me rejetais simplement, pensant que si on ne me donnais pas d'affection c'était parce que j'étais plus détestable que tout les autres. Mais maintenant, je me torture!!!
Chaque fois que je me suis faite rejeter par un homme, mon méprit pour moi-même a augmenté sans jamais que je m'en remette, sans que jamais il ne diminue. Seul Lui avait réussi à me faire penser que j'étais PEUT-ÊTRE une fille pas trop trop horrible... parce qu'il me couvrait de compliments et de tendresse, il me disait que j'étais parfaite!
Mais maintenant il m'a rejeté, comme tout les autres, et c'est si je me méprise au point de me torturer, c'est parce que j'ai l'impression que c'est de ma faute s'il m'a quitté, que c'est parce que je suis devenue pire que ce que j'étais déjà (c'est-à-dire une horrible monstre [intérieur et extérieur]).
Je ne me suis jamais remise jusqu'à présent... Je n'ai jamais repris ne serait-ce qu'un minimum de "contrôle"... Et je pense que cette fois, il est impossible de mépriser quelqu'un autant que je me méprise. Je suis foutue Vem.... Jamais je ne m'en remettrais... Pas sans aide... Pas sans affection.... Pas sans Amour... Pas sans un homme...

non tu peux t'en sortir.... tu le dois... je suis encore la... tu na pas besoin qu'un nouveau salop te dupe et te brise le coeur à nouveau......
Tu va ten sortir parce que jai besoin de toi... Parce que tu es magnifique et qque tu es quelqu'un de bien....parce que je suis celui qui prouve que tout le monde ne te voit pas comme sa....
Parce que je veux mourir en sachant que tu iras mieux.....

Je peux pas m'en sortir seule Vem... J'ai besoin d'affection... et de contact réel...

Je vais essayer de m'en sortir (pour toi, pour mon grand frère de coeur [pour qui j'ai toujours eu un faible] et parce que j'ai une promesse à tenir), mais je ne promets rien.

Tu as vraiment besoin de moi? Lui aussi m'a dit plusieurs fois qu'il avait besoin de moi...
Je ne suis pas magnifique... Et je ne suis pas quelqu'un de bien... Pire encore, je ne suis pas quelqu'un de normale...
Tu es le seul qui ne me voit pas comme un monstre... Il y a peut-être aussi Arnaud (mon grand frère de coeur ) qui ne me voit pas comme un monstre mais bon.... j'en suis pas sûre....

tu as toute mon affection.... quant au contact réelle, je ny peux pas grand chose et sa me désespere...
Tu va ten sortir..
Moi je ne te plaquerais pas pour une autre sous prétexte que nous somme a des kms....
Si tu l'est on en a déjà discuter.
Tu n'en es pas un. Tu es ce que tu es, pas ce que les autres veulent te faire croire...

Moi aussi ça me désespère que les seuls qui acceptent de me faire des câlins soit loin... vous êtes au nombre de trois... avant vous étiez quatre... (je ne compte plus Melvin... Je crois qu'on se reparlera plus jamais de notre vie... J'ai l'impression qu'il m'a bloqué... Ou qu'il a disparu...) Maintenant, il me reste toi qui est loin... trop loin... Un ami (et ex d'une de mes amies de chez moi) qui habite en Dordogne donc trop loin, et mon Arnaud qui habite dans la même ville que Melvin : Rouen... Donc pour le contact... Je risque d'exploser.

Imagine tu as devant toi une superbe file, plus belle qu'un Ange, plus belle encore qu'une déesse, qui veut de toi, qui serait près de toi et qui te plait plus ou moins. Et tu as ta petite amie qui est horriblement moche et chiante, qui habite à plus de 306 kilomètres de chez toi, que tu aime depuis 19 mois, vous êtes ensemble depuis 10 mois, vous vous êtes vue une seule fois il y a 10 mois, vous étiez censé vous revoir dans 2 semaines et finalement tu apprends que vous ne vous reverrait pas avant minimum 3 mois, maximum... on va dire 1 an. Tu fais quoi toi? Tu reste avec ta copine et souffre ou tu la quitte et t'éclate avec la superbe déesse?

A mes yeux je suis un monstre

....je pourrais essayer de passer te voir....

Je resterai avec ma copine parce que cest elle que jaime. Jai déjà vécu ça.

C'est vrai? Je savais pas que tu avais été confronté à ce genre de situation

Passer me voir?

oui... je pensais quel pourrais combler mon vide intérieur de son amour... elle n'a tenue que 18 mois... (on avait pas le téléphone)
Oui...pendant les vacances...

Je suis sincèrement désolée pour toi

Pen...pendant.... les vacances?

Vais me coucher, je reviens demain.
Bisous, je t'aime

ça a rajouté à ma mélancolie....

oui...

Je suis vraiment désolée pour toi

Et tu... tu.... veux... venir... quand... à peu près?

Oui moi aussi.... C'est a partir de là que jai su que je nétais pas fait pour l'amour...

la je travaille pour une vingtaine de jour encore donc après si sa ne te dérange pas...

Moi je le sais depuis toujours que je ne suis pas faite pour l'Amour. L'Amour avec un grand "A", celui qui se partage, celui qui est réciproque. Moi je suis juste faite pour l'amour romantique (oui je suis hyper-romantique) à sens unique

Nan nan ça me dérange pas, de toute façon je risque d'être trop déprimée c'est dix prochain jours (il était censé arriver aujourd'hui et repartir dans dix jours, le 22). Par contre, je pars en vacances le 25 et je ne reviens que 3 semaines plus tard. Je connais pas la date exacte, je te la donnerais ce soir. Et je n'aurais pas internet pendant au moins une semaine (celle où je suis en Espagne), je te donnerais aussi les dates histoire que tu saches quand est-ce que je ne pourrais pas passer ici.
Tu vas beaucoup me manquer quand je serais là-bas tu sais

cest gentil mais qui sait..... peut etre tu retrouvera enfin le courage pendant ce temps et que tu m'oublieras...

Non je ne t'oublierais pas!

tt le monde l'a déja fait...

Je suis différente des autres, je le sens dans mes veines. Jamais je ne t'oublierais. Je n'oublie jamais mes amis. Et même mes ennemis je ne les oublie pas. Je n'oublie personne.

tu nest pas différente tu es juste toi.

Moi je te le dis, ce monde n'est pas le mien, je suis différente, une part de moi vient d'ailleurs. Mais chuuuuuut, faut pas le dire

lol alors une part de moi aussi vient d'ailleurs

Humm c'est plus compliqué que ça, je peux pas en parler, c'est top secret... et trop "imaginaire" et "fantastique" pour ce monde qui se ferme des milliers de portes. Je t'en parlerais bien si je pouvais mais je peux pas, c'est une question de vie ou de mort.

d'accord

Si un jour je peux t'en parler, je te promets que je t'en parle